Забежал сейчас в Сбербанк. Перед входом в сам офис такой ряд терминалов. Встал у одного и начал ежемесчную неизбежную процедуру пополнения для последующего погашения кредитки. Вношу по одной купюре, никуда не тороплюсь. Вдруг, заходит девушка, цок-цок-цок, запааах её парфюма донесся еще раньше, чем она зашла.
Что-то типа верхнего поста, френдполитике и пр. Закрепим тут. Несколько фактов Быстро о себе: Стал папаней в 2015 , растим кудрявую кипишную дочь. Уволился с завода после рождения дочки, чтоб быть ближе с семьей. Занялись своим делом в долг. Долг отдали и потихоньку встаем на ноги. Живу в…
Супермаркет. Касса. Передо мной рассчитали женщину в таком элегантном сиреневом пальто. Она раскладывает свой многочисленный товар по сумкам, я аж задумался как она потащит это всё. Сам покупаю молоко да булочку, соскребаю свою сдачу. Вдруг, эта женщина как схватит мою руку с деньгами. Прям впилась как ястреб. Твою налево... я чуть не обделался....что? кого?
Довелось тут побывать на большом юбилее у одного из директоров. Где не только родственники собрались, но и коллеги по работе. А городок маленький, где еще выделиться как не на таком сборище? Только на новогоднем корпоративе. А тут получается этакая репетиция перед НГ. Так вот, воспользовались этим событием и дамы. Кто как отжигал, кто во что одевался, кто как намарафетивался - прям городской смотр.
Но эти три подруги превзошли всех. Губы накачаны сразу видно, может не только губы, начали так задорно отплясывать. Их горячие танцы решил поддержать гость с южных регионов. Все как полагается: вошел в кураж, скинул рубаху, они всяко перед ним и так и сяк.
Случайно удалось пару фоток сделать этой вакханалии, так как была наготове камера. Потому что перед этим вот такая девушка яркая выступала. А потом началось что описал выше. Фотки действа под катом.
Гуляем сегодня на свадьбе у лучших друзей в Нижнем Тагиле. Заселились в самый крутбл отель в городе, самый простой номер - стандарт. Захожу в туалет, а там вся сантехника ноухауистая. Все вроде мне деревне понятно, но зачем две этих штуковины не понял.
Себя изменила. Итак, обо всем попорядку. Часто слышу от неё: Какая я страшная, да? Ничего не успеваю. Посмотри на меня. Чудовище же. Понятно, что она постоянно с дочкой и куча дел на ней. Как могу разгружаю, но часто у ней нет времени на прихорашивания. И вот такие фразочки нет-нет да вылетают из её ласковых уст.
А сегодня приехала родня и мы пошли в гости. Сказал ей - гуляй, расслабься, пока не позвоню в случае истерики дочки. Она ехидно улыбнулась. Час, два, три проходит. Странно, сама не звонит, не спрашивает как мы без тити. Не выдержал первый ей пишу, ну как чего ты где. Я изменилась, ты меня не узнаешь, я изменила себя, лови вотсапку. У меня сразу паника, неужто губы накачала или еще чего наукалывала себя, а может и вовсе увеличила грудь как подруга.
Не стоим на месте, развиваемся, улучшаем сервис. Доросли до того, что готовы предлагать мамочкам бесплатно чай, кофе, конфетки. Подскажите, как это сделать наглядно и ненавязчиво? Над администратором повесить может какой-нибудь плакат? А что на нем написать? Аля призыв не стесняться попросить у администратораы угоститься чаем/кофеем? Буду рад вашим идеям и предложениям .
Кризис говорите на дворе? А суровым уральским бизнесменам это не помеха. В нашем провинциальном городке сегодня все обсуждают открытие нового салона. Рекламная новость звучит так: "Все знают, а ты нет!? Открылся лакшери салон!". Предлагаю поржать ознакомиться с гениальным рекламным текстом и насладиться лакшери салоном:
С целью постепенного ухода от гоп стайла спортивного стиля, была приобретена еще год назад дубленка. Но так и не ношена ни разу , так как не ясно было с чем её носить на голове, чтоб по феншую. Перебирали вещи и она попалась вновь, решено: пока влезаю в неё - надо потаскать. Только, вот вопрос то остался, с чем? Жена гениальную мысль толкнула: Так спроси в своем ЖэЖэ!
ПС:окромя спортивных шапок не носил ничего, так что вообще в этой теме не секу ( Collapse )
